Hay días en que pienso que…
… El mundo es una mierda. Pero mi cuerpo y mi mente no se pueden permitir el lujo de acurrucarse en una cama, dormir horas seguidas y pasar minutos interminables con los ojos abiertos mirando una sombra en la pared o destellos de luces extraños. Hay algo en mí que no me permite todo eso, solamente si mi cuerpo llega al extremo y se derrumba como ocurre alguna que otra noche, pero extrañanamente al día siguiente mi sonrisa es aún mas radiante y las personas que me ven piensan lo contrario a lo que es. No piensan que estoy rota por dentro sino que me encuentro enamorada. Cuando ocurrió aquello, durante las horas en que coincidimos en el trabajo sonreí aún más, e incluso me permití tararear algo mientras me cambiaba de ropa, solo para pensar en otra cosa. Claro esta una de mis propias jefas pensó que estaba feliz y enamorada, cuando en realidad era que las lágrimas me ahogaban por dentro pero no me permitía el lujo de expulsarlas ni que se me notara el daño que me habían causado por dentro.
Hoy es uno de esos días. Tengo malas noticias acerca del familiar que comenté hace unos días, y a pesar de que tengo el suave dulzor en la boca de mi graduación… No hago mas que pensar en esa mala noticia, en que Timberlake no ha vuelto a contactar conmigo después de que quedáramos ese sábado ni me ha vuelto a decir nada de quedar a pesar de que él me dijo textualmente que “no quería solo un rollo pasajero, quería algo mas serio”. Si hubiera habido sexo, lo habría comprendido, porque él habría conseguido lo que deseaba y después si te he visto no me acuerdo. Pero el caso es que no ha ocurrido nada de aquello. Y también pienso en OjosAzules pero como algo bonito que ocurrió simplemente, aunque hecho de menos no poder quedar tanto por nuestros trabajos y sus estudios. Porque si, mal que me pese, seguimos siendo tan amigos con la única diferencia que no hay atracción de por medio. Un poco si por mi parte, pero ya no pienso en querer nada serio. No busco una persona tan bipolar francamente, o mejor dicho, tan insegura de sus propias decisiones o pensamientos. Pienso en el pobre Jared que desea volver a quedar, y yo busco las mejores palabras para decirle que no quiero hacerle daño. Si por mi fuera quedaría con él, pero el problema es que él no piensa en el momento sino a largo plazo. Vamos, él piensa en que soy la chica que había pensado que era con muchas cosas que le gustan y claro… No quiere dejarme escapar. Pero yo no pienso en eso, y francamente antes de que se repita la historia de Mr. Laberinto tal vez debería decirle como están las cosas y si le gusta vale, y sino le gusta también de acuerdo.
Lo que pensaba hace unos días se ha evaporado, en parte por la mala noticia, en parte porque estoy viendo todo un poco de forma mas clara... Creo que ahora prefiero estar sola sin ningún tipo de relación. Muchas veces he dicho y he afirmado que “estoy cansada” pero es que ahora ese cansancio se ha vuelto en apatía y aburrimiento. No me apetece quedar, tomar algo, hablar de esto o de aquello, de escuchar cosas bonitas para calentarme la oreja, ni de sonreír una y mil veces mas… Estoy cansada y aburrida y francamente… Ahora prefiero mas días como el que he pasado esta mañana con Mala Influencia, tomando unas cañas, poniéndonos al día y pasar el tiempo sin pensar nada mas. Solo disfrutando de la compañía de la otra persona por estar a gusto, o por compartir una simple amistad. Aunque las nuestras es de las especiales, fuertes y duraderas. Creo que es la única persona a la que le he dicho “te quiero” sin que llegue a pensar nada raro, solo pensando en el sentido verdadero de la palabra, querer por querer de corazón.
